Блог О пользователеkulin

Регистрация

 

Теги

bash.org.ru seo авто автомобили автомобиль америка анекдоты аниме апокалипсис байки баня башорг бизнес билеты благоустройство блоггеры блогер блоги блогун блондинка больница бронирование номеров быстро жениться вампиры веб дизайн веб-студия веницианская посуда веселое вымысел гардероб германия герои гостиницы греция густав климт дача девушки диктор для взрослых дружба друзья египет жена женить женщины жены жж жизнь забор загородные дома законы замуж заработок заработок на блогах зима знакомства игры интересно интересное интернет ипохондрия исследования история каббала камешь карикатура карикатуры картинки квартира конкурс копипаст коттедж кредит кризис купить машину курьезы лекарь лень лето лечение лирика личность личные впечатления любовь магазин магия мальдивы медицина мечта москиты мужчины музыка мы мысли найти мужа насекомые недвижимость необычное новогодние приметы новости новый год обсуждения в жж обустройство общение общество ограждения одежда одмины олимпиада оружие отдых отдых в греции отношения отпуск паевые фонды пансионаты пасха переводчик переезд пиар пилот питер подарки подарок подмосковье поисковое продвижение сайта покупка полемика политика поэзия праздник праздники предсказания приколы программы продвижение сайта продвижение сайтов психология работа развитие детей развлечение развод размышления раскрутка сайта религия ремонт рерайтинг романтика русская баня рыбалка сайт салон красоты свадьба секс сказка случай случай из жизни смерть смех смешно смешное смешыне истории снпч советы согреться сон сообщества сотовый телефон специальный юмор спорт статьи стих стихи стоимость капитала строительная техника студенты счастье сша танцы тепло тест тренинги туалет туризм ученые факты финансы фото фотоподборка фотоприколы футбол халява цытаты шутки экономика эпиляция юмор юруслуги я 14

Записки Граффомана-Клиптоманна

 
ААА-ААА-ААА Спасите меня. не могу с собой ничего поделать - люблю копипастить самое интересное. хоть убейте но не перестану.
Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!

Rambler's Top100
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10
 

Очередной перл от британских ученных.


Супружеские пары и влюбленные должны знать, что совместный сон вредит их здоровью и отношениям. К такому выводу пришли британские ученые в ходе последнего исследования. По мнению специалистов, совместный сон может вызвать ссоры и разногласия по поводу храпа, перетягивания одеяла и толкания друг друга ночью. Проведенное исследование также показало, что у супругов было вдвое больше недовольства по отношению друг к другу, если они спали в одной кровати. Один из авторов исследования, который, спит со своей женой отдельно, отмечает, что исторически мужчина и женщина спали в разных местах. Современная же традиция спать в одной постели стала популярной с приходом индустриальной революции, когда люди стали перебираться в города, а в малюсеньких квартирках было очень ограничено жилое пространство. «Это что-то вроде того, что делает тебя счастливым. Если вы спите вместе и вам ничего не мешает, ну что ж, продолжайте в том же духе. А если это не так, то не бойтесь все поменять», - говорит один из специалистов. «Нам всем когда-нибудь приходилось побывать в ситуации, когда супруг тебя обнимает, а потом говорит: «Ну что, я собираюсь поспать. Двигайся на другую сторону кровати».

По словам исследователей, плохой сон становится причиной депрессии, сердечных заболеваний, инсультов, нарушения работы легких, а также пробок на дорогах, автомобильных аварий и разводов, однако традиционно игнорируется в качестве важного составляющего здорового образа жизни, пишет eurolab.ua. «Люди обычно чувствуют себя намного комфортнее, когда спят со своим партнером, однако наше исследование доказывает обратное», - отметил один из ученых. Он сравнил ощущения 40 супружеских пар, когда они спят вместе и когда проводят ночь на раздельных кроватях. При этом выяснилось, что 50% спящих вместе были чем-то раздражены или обеспокоены.

Нет, вот правда, не зря Британские Ученые — это уже мем. У меня иногда складывается такое ощущение, что вся наука на Туманном Альбионе существует для того, чтобы непрерывно ДОСТАВЛЯТЬ. Напомню, что Б. У. уже, среди прочего: создали процессор на основе грибов; назвали шаурму «бомбой замедленного действия»; выяснили функцию рогов у коров; признали футбольные правила неправильными; наконец, пришли к выводу, что мастурбация снижает риск развития рака простаты у мужчин старше 50 лет (среди прочего, это значит, что от рака я точно не умру, бггг). И теперь — вот это. Нет, я согласен, что некоторым людям действительно комфортнее спать в одиночестве — я и сам таких знаю, но делать выводы о том, что «исторически мужчина и женщина спали в разных местах» - это как минимум спорно. Да и потом, товарищи Б. У. — вам что, заняться больше нечем?

Дорогие дамы, если вы выбираете у вашего мужчины скоро праздник посетите этот интернет магазин подарков ведь там вы сможете купить пневматическое оружие, а что еще необходимо вашему рыцарю?

Отличная новость, жж блог моего друга расскажет вам про взаимофрэндинг чем он полезен, и конечно же позволит вам добавиться к себе в друзья.

Напоминаю что уже давно 21 первый век, и нет неоходимости долго торчать в очередях. Давно Можно забронировать авиабилеты заранее в кассе. через интернет, например на этом сайте…
 

Калькулятор разводов. ППц из США


Американский экономист Бетси Стивенсон изобрела «калькулятор брака», с помощью которого можно вычислить процент вероятности развода в паре. «Самый низкий процент развода у людей, которые женятся в зрелом возрасте, имея хорошее образование. Самый высокий — у молодых людей без образования. И есть промежуточная шкала между этими двумя категориями», - говорит Бетси. «Калькулятор разводов» высчитывает процентное соотношение браков и разводов среди пар с аналогичными показателями. Вы вводите свой пол, возраст, уровень образования и год, в котором вы поженились, а калькулятор в ответ выдает статистику, каков процент развода у таких же, как вы, пар. Фактор возраста важен тем, что в 20 лет предпочтения еще не сформированы, а жизнь не уравновешена. Что касается образования, у людей с хорошим образованием больше доход, и этот факт сглаживает множество острых углов в отношениях.

Развод, дорогая моя Бетси, не посчитаешь ни на каких калькуляторах, ибо это попытка поверить алгеброй гармонию. Развод есть последствие отсутствующей любви и доверия, то есть факторов внутренних, в то время как пол, возраст, образование и количество лет в браке — показатели внешние. Иными словами, создание подобного калькулятора — это классический случай Сферического Коня™, который, как известно, абсолютно симметричный конь, который со всех сторон конь, как бы вы на него не посмотрели.

Таинственная формула Кошка+кошка=? что это? Вы спрашиваете меня? Спросите лучше у автора этого поста, моего лучшего друга в сети. Он обязательно расскажет.

Хочу рассказать про интересный сайт-базу актеров www.lica.by которая позволяет попиарится молодым актерам. Есть возможно добавить себя. И конечно же проходят постоянно кастинги в сериалы и детские кастинги. Если вы видите в своем ребенке — актера — этот сайт для вас.

Отличный сайт press-release.com.ua/ поможет вам разместить пресс-релизы на свои проекты. Вам это необходимо! ТОгда торопитесь.
 

6 сезон готовит что-то новенькое?


Пот думали ли вы когда нибудь, что автор этих строк расскажет вам кто такая Среднеазиатская овчарка и как за ней ухаживать? Или о том как появилась эта порода собак? не думали? вот и правильно, ибо это сделал мой друг, а я лишь разместил ссылку на пост. Ну и вам порекомендовал туда заглянуть =))

А этот пост хотелось бы Посвятить Доктору Хаусу. Да-да вот я уже посмотрел 3 серии нового, шестого сезона. Я безумно рад. Не рад я знаете чему — тому что я не знаю в совершенстве Английский язык. Поэтому приходится смотреть новую серию не в понедельник, а в середине недели. Когда уже эти Лост.тв наконец-то переведут новую серию.

Итак что мы видим в начале сезона — да ничего мы не видим. Все непонятно. Но этим —то нам и нравится хаус, не так ли???


Не могу не разместить интересную ссылку которая гласит: Мэр города Астрахань — Василий Пупыркин- первое знакомство с Василием и Пупыркин — наш мэр А почему не могу не разместить? Потому что своего мэра нужно знать в лицо!

Для всех игроков на рынке forex специальное сообщение, хочу вам сказать что этот форекс брокер самый надежный. И все почему? Потому что я сам им пользуюсь. И как все мои знакомые игроки. Поэтому он — самый надежный.
 

Современная молодеж, ога


Вспомнился старый анекдот.

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, б%я, тоже шутил, так до него теперь хр%н докопаешься!

Невольно посмотришь в окно и ощутишь что в этом анекдоте очень много истины…

В дополнение, хочется порекомендовать вам почитать пост ГРЫЗУНЫ. МОРСКИЕ СВИНКИ и вы тогда совсем по другому будете смотреть на эти пушистые создания.

И еще раз хочу напомнить что только развитие — это путь к совершенству. Вот например есть отличная статья — организационное развитие которая поможет в развитие вашей организации.

Зубы — самое ценное и самое нужное в вашем организме, поэтому стоматология марьино напоминает — заботьтесь о них с самого детства. и Не откладывайте визит к стоматологу, благо в Дентал Миг цены не кусаются.
 

весело день начинался


Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке,
с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле
сотрудницу
с трёхлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребёнка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тётя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдаёт:
- Класная тётя… И пи#дак у неё классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растёт!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово «пиджак».

Хочу порекомендовать вам пост моего друга В КАНАДСКОЙ ЦЕРКВИ БУДУТ ЕЖЕМЕСЯЧНО «ПРИЧАЩАТЬ» СОБАК а также по чаще заглядывать на его блог. много полезных постов выходят постоянно.

А если вы собираетесь покорят вершины покерной годы — рекомендую почитать сначала книги о покере понабираться самых простых стратегий и уже потом приступать к игре с профессионалами.

Пока еще зима не постучалась в ваши окна рекомендую купить дешевые мангалы в интернете и устроить веселый пикник для вас и ваших друзей.
 

Сегодня вышла первая серия 6 сезона!


Доктор Хауз, елси кто не догадался. Наконец-то дождались!

- Ага, вот эти ребята…
- Ненене, доктор Хауз! Нет!
- Я делаю особую, уличную диагностику. Хотите увидеть немного диагностики?
- Ненене, деман, нет!
- Вот ты, что это у тебя?
- Это прыщики, окей?! ПРЫЩИ!! У меня просто ПРЫЩИ?!
- А ты уверен, что это не что-нибудь другое?
- Ааааа, в жопумнеградусник, это ж гангрена!! Куда ты дел мои прыщи?! Биопсиямойсмоск!
- А что это ты пьешь?
- Это доктор мом, ЯСНО ТЕБЕ?! Простуда у меня, я пью доктор мом!
- а ты уверен, что это не что-нибудь другое?
- Например..? ААААААА,ЕМАНАКАТЕТАР, это ж викодин!!! Викодин!!! Это викодииииииин!!!!

Если выбираете подарок для своей девушке, Интернет магазин парфюмерии в СПБ поможет вам это сделать.

Отличный сайт Публикации и новости hi-tech порадовал меня отличной статьей Аккумуляторы для фототехники котоаря поможет вам сделать правильный выбор.
 

Хорошо вчера посидели.


Удался вчера денечек. Одно название, что выходной — устала так, что до сих пор вся разбитая. Но усталость вперемежку со смехом)) ну а так как жить я буду вечно, то и усталость дело проходящее в хроническую форму)))
Вобщем, ходили мы вчера с Эмкой в гости к систер моей второй. Не планировала, не хотела идти, но Эм меня измором взял — хочу в гости и все тут!!! Добил меня и мы поперлись за тридевять земель в гости…
По дороге в магазине очередной скандальчик из-за «моей жадности», не купила я ему еще одну машинку и шоколадку. Из-за его бешенного рева я замкнула и забыла что от нас прям до тридевятого царства идет автобус и мы поехали с пересадками на метро, а там на маршутке. жара, духота, запарилась страшно, хоть была в летнем сарафничике.
Приехали. Поначалу была красота. Мой с Зуркой так мило играли, что мы с систер их даже не слышали и было даже не по себе: что это с ними, почему так тихо???
потом Котенок освоился, разошелся и началось такое!
словами конечно не описать, это видеть надо было, как они носились с тазом по квартире — один карапуз с одной стороны, другой карапуз с другой, держат за ручки таз, наполненный всякими пистолетами и прочими игрушками, и с бешенной скоростью и дикими воплями, хохотом и криками бегают из комнаты в комнату.
потом бедного Тотошку посадили на ремень, обцепили его от и до прищепками и с тем же гоготом и хохотом измывались над бедным плюшевым созданием.
дальше уже пошло просто сумасхождение шумное и громкое, не подающееся описанию. мы с систер, решили было прилечь,полежать, отдохнуть немного, взамест этого были икусаны, издерганы, издавлены и т.д.
в добавок началась дележка имущества игрушек и соответственно чисто мужские разборки. пришлось ежеминутно разнимать воинствующих пупсиков и вытирать слезы и сопли побежденной стороне…
потом была драка из-за сосисок. Зурик схватил нож и с ножом носился за Эмом, а мы с систер с ужасом пытались остудить горячего парня и забрать у него нож.
короче, пора сваливать. а то квадратные наши головы уже дымятся..
собрались, оделись и тут на улице поднялся ветер. ооочень сильный.
нас не пустили, мол, переждите.
ага, переждали — дождь ливанул и с такой силой, ой ой ой….
стали ждать когда ж кончится дождь.
ушел свет. мой заныл — пошли домооой. чтоб его успокоить Рушка потеплей одев обоих братишек стала им показывать дождь в открытом настежь окне. еле еле оторвали их от этой сырости.
мальчишки уставшие, спать оба хотят, капризничают, мой орет, другой орет. дурдом.
все, думаю дождь не дождь, хоть ураган — поедем домой. тут смотрю мой зашел в ванную, руки помыть и вышел весь мокрый, от и до. пришлось занимать зукину одежду, чем вызвали неописуемое недовольство хозяина, который всячески пытался стянуть с Эмки свой свитер и кроссовки.
вообщем убежали мы «из гостей». точнее не бежали, а в темноте пешком на ощупь спускались с 6 этажа. только вышли, дождь ливанул с двойной силой. я хоть и взяла зонтик у систер, но тонюсенький сарафанчик промок как следует, а Эм пошел по самым глубоким лужам. кое как добрались до дороги. еле еле поймала такси — машин практически там не было, а те что были, ехать в центр отказывались или заламывали бешенные цены…
но все таки попался один мнее жадный))
в дороге Эм уснул. и потом от дороги домой я несла его на руках. 15 килограммовая тушенка, сумка, пакетище и зонт-трость…. благо лифт у нас наконец то починили и я не несла все эти тяжести на себе на 8 этаж пешком….
приползла домой, буквально уронила дитё на кровать.
после всех приготовлений ко сну, почти что замертво упала на подушку….
сегодня ж актуальна фраза царя морского из какой-то старой киносказки: поднимите мне веки брови!

Дорогие читатели, близится зима. Пора уже покупать электроодеяло и электропростынь чтобы не замерзнуть суровой зимой!

Кто не знает во что бы ему поиграть, рекомендую — Грани реальности — современная ММОРПГ - которая поможет вам скоротать холодные вечера под электоодеялом.

Для всех кому необходима табличка которая отражала бы суть вашей организации — лучшего изготовителя табличек вам не найти.
 

Напомнило мою студенческую юность:


Напомнило мою студенческую юность:

Экзамен. Воходит в ржанка пьяный слушатель. Подходит к кафедреза которой сидит
учитель и начинает умолять:
- Профессор! Примите экзамен у пьяного студента.
- Да Вы с ума сошли! Ни за что!
- Провессор! Умоляю!
- Никогда!
- (со слезкой) Профессор! Я Вас на коленях прошу!
- Ну хорошо, давайте зачетку.
- (Студент оборачивается к двери) Ребята, ЗАНОСИ!

Эх, как мы сдавали экзамены, не один анекдот не передаст. =)

А всех кого интересует стоимость строительства дома из пеноблоков могут пройти на этот сайт. Все очень подробно расписанно, даже я понял.


Скоро зима, поэтому представляю вам оптовый склад санок готовьте санки осенью, зима уже близко.

Если вам необходима регистрация ооо в москве лучшей этой фирмы вам просто не найти.
 

Пост про сыроедение и скорую медицинскую помощь.


Что дает сыроедение:

1. Действительно, воспалениями и простудами заболеть нельзя. Грипп проходит незаметно. Исчезают практически все расстройства органов и суставов. Иммунитет поднимается от искусственного минимума до естественной НОРМЫ: можно три часа плясать в одних плавках на морозе, и ничего не происходит.

2. Чувствительность к вредным веществам высочайшая. Реакция на них сильная, порой даже болезненная. Тело мгновенно их отторгает, мощно обезвреживает и выводит — и последствий отравлений практически не бывает.

3. Очень сильная пищевая выносливость: если приходится есть непривычное или трудноусвояемое, всё это переваривается без последствий. Фильтры все обрабатывают одним махом. “Луженый желудок”.

4. Усвояемость, или КПД использования пищи на порядок выше. Адаптированный к новой пище (“отъевшийся”) сыроед наедается тремя яблоками, парой огурцов. Насыщает дикая лесная зелень, листья овощей, побеги винограда — все годится в пищу. Отсюда —

5. Не нужно высоких слов о единстве с природой, но появляется уникальное ощущение: она тебя поддерживает. Где бы ни оказался — хоть в лесу — всегда будешь сыт без всяких денег. Голод не грозит вообще. Ты независим от пищевых условностей цивилизации.

6. Ощущение ВКУСА: продукт ощущается не языком или глазами, а всем телом. Оно одобряет или не одобряет пищу, и сигналит желанием, равнодушием или отторжением.

7. Ощущение ГОЛОДА: после “отъедания” практически не беспокоит. Невроза, что мы называем аппетитом, нет. Есть понимание: ага, можно поесть. Отвлекся, забыл, день или два — и ничего. Вспомнил — поел, хорошо. “Эффект верблюда”. Питаешься раз в день — выше крыши. То же самое с питьем, даже при больших физических нагрузках. Ощущение СЫТОСТИ: оно объективное, из тела — нет возможности объесться.

8. НОРМАЛЬНАЯ физическая выносливость. Бег ПРИЯТЕН. Можно бежать несколько часов, и после этого не чувствуешь себя уставшим. Совершенно не утомляешься, нет желания присесть, прилечь. КПД жизни гораздо выше. И опять, все это — без специальных тренировок.

9. УМСТВЕННАЯ выносливость при любой нагрузке столь же велика. Ум ясен, внимание включено. Память работает идеально. Экзамены сдаются почти без подготовки, учеба перестает быть проблемой.

10. ПОТРЕБНОСТЬ В СНЕ сокращается до 6 часов. Легко переносится дефицит сна: уже в 60 лет Валя вел машину без сна трое суток. Ослабления самоконтроля и внимания не было. ПРОБУЖДЕНИЕ легкое, бодрое и радостное. Кстати, картошка и хлеб прежде всего убивают именно эту утреннюю легкость).

12. ТОН — сильный интерес к жизни. НАСТРОЕНИЕ ровное, радостное. Неприятности не расстраивают — только активизируют. Трудно вывести из себя, поссориться — ничто не раздражает.

13. Высокая способность РЕШАТЬ И БЫТЬ ПРИЧИНОЙ. Нет навязчивых состояний: не тело управляет тобой, а ты управляешь телом. Становишься хозяином всех потребностей тела, в том числе сексуальных. Зависимость от алкоголя на сыроедении просто отсутствует. А если она была — уходит.

Также не могу не рассказать вам, что есть платная скорая помощь которая оперативно реагирует на вызовы, в которой рабают первоклассные специалисты и которая, возможно спасет вам жизнь.

Если вам необходимы печати штампы изготовление то лучшей студии в интернете вам просто не найти.

Для всех желающих узнать о своем здоровье все рекомендуем пройти Плановое лечение в Германии в Центре нейрохирургической реабилитации Хольтхаузен ведь только там, по настоящему немецкое качество. И о вашем здоровье позаботятся лучше всего.
 

Настоящий джип — для мужчин


Знаете, дамы и господа, ТАК я еще никому не завидовала…
Итак, парковка около дома моих родителей.
Высоченный поребрик (сантиметров 40—50). На тротуаре — парковка. Въезд рядом.
Я на своем маленьком внедорожничке выезжаю с парковки.
К моему бывшему месту, со стороны дороги, подъезжает СТРАШНОЕ.
Форд. Породу — не помню, но громадный. Черный и сверкающий.
Думаю — ага, щас, обломись, все равно объезжать будешь…
И тут оно залезло на полуметровый поребрик.
Спокойно так, меланхолично… Вальяжно перебирая колесиками. С видом «имел я вас всех в виду, рожденные ползать».
Таких чувств я еще никогда не испытывала. Восторг, зависть, восхищение, обалдение…
Я чуть шею не вывернула, на него глядючи.
Вот ведь гад, а??
Так в душу запал…

Если у вашего мужчины скоро праздник. Обязательно купите набор фишек для игры в покер ведь это лушчий подарок для настоящего мужчины. Ведь азарт — у мужчин в крови.

И еще, хочется рассказать про фирму ск роста которая занимается любыми строительными работами.

Отличный сайт МедиФарм напоминает, что здоровье ребенка самое важное в этом мире. И вам необходимо тщательно выбирать лекарства которыми вы лечите своего ребенка. Заходите на сайт, почитайте медицинские статьи на эту тему.
 

Юморные выражении


-Трой детский праздник на первом этаже проходит!-Не понял?
***
-А ты сам видно тоже много поешь,
-Да в душе мочалка в восторге от меня!
***
-Ааа.где-то здесь моя мама, я пойду поздравлю ее,
-Да, я тоже! Не твою маму, мою маму, и отца
***
Шарпей проходит мимо Диких котов..
-Брр….
-Снежная королева вернулась домой
-Видно занималась любимым делом
-Каким?
-В зеркало пялилась!
***
-Чем отличаются спортсмены от животных. Самомнением!
***
-Вам 15 минут штрафных робот мистер Денфорт, считайте!
- Врятли получится, вить он не умеет считать!
***
-Хей.
-Я просто
-Не верю
-Своим
-Глазам, но как?
***
-Шарпей симпатичная,
-И крокодил тоже. издали!
***
-А.. вот это без меня, я иду делать уроки
-Ха ну ты прикололся, я о них пока не думаю, с самого первого класса не думаю!
***
Отбор на роль Мини и Арнольда
-Сверх драматично, к психологу!
***
-Я просто в шоке, этого не может быть!
-Это как то странно-Что?
-Может это скрытая камера? По ящику покажут!
***
-Я поставлю ее на место
-Правильно, а. на какое место?
***
-Кружок драматического искусства! Ура, ура
-О, у, оу, куджем, куджа…
-Оууууу..
***
-Что ж, радуйтесь, я типерь вынуждена выступать во втором составе., не споткнись!
-…..
-Это значить «Удачи»
***
-Мисс Дарбус сошла сума
-Ты только узнал?
***
-Это не Габриелла, стоит ей позвонить он в краску!
***
-Марта! Резать, крошить, все измельчать, и постараться покинуть это место с тем же количеством пухлых пальчиков!
***
-Болтон, на лужайку для гольфа, подносить клюшки, 40 долларов в день!
-Что?
-Кому?
-Не парься за 40 долларов хоть гадзиле!
-Тепло, даже горячее!
***
-Новый костюм!
-Да только утром прислали, а твой?
-Старье купил на той недели!
***
-Еще раз увижу эту принцессу, утоплю вместе с розовой тележкой
-Я привяжу камень!
***
-Сцена это твоя стихия, а не моя!
-Но может она нас соединит?
-Нет стоп, она соединила меня с Габриеллой!
-Да, но может.
-Мне нравятся твои туфли!
-Ха серьезно? Я купила их в Нью-Йорке, 9 пар разного цвета!
***
-Толкай,толкаю,толкай,толкаю
-Чед!Дерево!
-Вот мы и дома…Хихи…Что? я коплю на бензонасос
-Ага копи быстрее….РРР

Для всех кого интересует Искусство Египта рекомендую этот сайт.

Хочется порекомендовать отличную авторскую праздник-студию YourStylе у которой организация свадьбы обойдется вам дешевле чем у конкурентов, а ощущение праздника будет в несколько раз более ощутимее!

 
Теги: юмор
 
 

Недетские анекдоты для НеДетей =))


Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Идёт медведь по лесу, видит — два дятла на суку сидят:
- Привет, дятлы!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово медведь получил пи**ды…

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец.

Однажды вечером мальчик, зайдя в подьезд, увидел лицо кавказской национальности, справлявшего малую нужду.
- Ой! - вскрикнул мальчик.
- Прахады, дарагой, нэ бойся. Я его дэржу.

Парадокс: п#доров в нашей стране гораздо больше, чем геев…

- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.

- Как проще сказать «Помощник вращателя детской карусели»?
- Cо-вращатель малолетних.


Очень грамотный и профессиональный промышленный альпинизм предлагает компания с этого сайта.

 

Поднимаем настроение с утра


Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Hу давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились
и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься…


-Как вас зовут?
- Виктор, а для своих, прост Вика!

Все педики медики.


Если твой шеф на тебя хмурится, ему для этого потребовалось напрячь 42 мышцы. Тебе же, чтобы разогнуть, в ответ, средний палец руки — потребуется напрячь лишь 4!

Сидит дед в деревенской бане. Вдруг входят в баню три негра. Разделись. Дед глазам своим не верит: у двоих члены черные, а у одного — белый. Любопытство расперает. Не выдержал, подходит, спрашивает:
- Вы уж простите меня, старого дурака, товарищи негры, но вот никак я не в толк не возьму: почему у двоих у вас так, а одного, этак? Может вы какого разного роду-племени, или обряды у вас какие случаются…
Отвечают ему негры на чистом русском языке:
- Никакие мы не негры, а шахтеры из шахты Забойная, а это — Вася. Он наш бригадир…

Если вам необходимы профессиональные альпинисты для работы на высоте, вас всегда ждут на этом сайте.

 
 
 

Почти Юмор ЭФМ. чисто из жизни.


Эта история
произошла с моим собственным котом и родным мужем.Свидетелями
происшествия были многочисленные соседи, наряд милиции, сопровождаемый
ОМОНом и пожарная команда! Я, как порядочная и заботливая
котовладелица, всячески заклеймила позором адвоката за беспечность, за
отсутствие на окнах сеток-решеток, приводя в пример свои законопаченные
окна и балкон, которые только колючей проволокой под напряжением не
опутаны.Единственное окно, не охваченное мерами защиты, находилось в
моей спальне, куда кошкам вход запрещен и дверь всегда закрыта.Но
курильские бобтейлы, захватившие мой дом, обладают недюжинным
интеллектом и потрясающей сообразительностью! Первым научился открывать
дверь Джаз.А это довольно сложно, потому что мой умный муж, решивший
сам установить новую дверь, навесил ее таким образом, что открывается
она только наружу.То есть, нужно нажать ручку вниз и потянуть дверь на
себя. Джаз, повиснув передними лапами на дверной ручке, задними ногами
до тех пор упирался в стену, пока дверь не открывалась.Но эту картину я
смогла увидеть уже после этих событий.Придется для понимания
дальнейшего еще немного отвлечься.Раз у моего мужа имеются друзья типа
адвоката с Федькой, можно понять, что я замужен за не совсем нормальным
человеком.Обнаружив во время своих скитаний на природе попавшую в беду
животину, мой муж непременно тащит ее домой для оказания помощи и
лечения. Однажды, в понедельник ранним утром, муж вернулся с рыбалки.И,
кроме гордо врученной мне рыбы, сунул в руки огромный мешок, а сам
бросился срочно мыться, бриться, переодеваться, чтобы не опоздать на
работу.На мой вопрос, что же в мешке, муж невинно ответил —
«птичка».Знаю я его птичек! ! ! Мне уже приходилось выступать в роли
приемной матери для двух соколят, одного совенка и одного чокнутого
пеликана.Поэтому я довольно осторожно начала развязывать загадочный
мешок. Бледная фантазия Гоголя рассовала по мешкам хуторских мужиков, а
мой муж оказался более изобретательным! Это я поняла, когда в
нескольких миллиметрах от моих пальцев, сквозь мешковину неожиданно
высунулись загнутые большущие когти! Я взвыла и мешок бросила. Мужу
пришлось самостоятельно освобождать упирающуюся птицу. Разумеется, в
нашей спальне при закрытых дверях. Чтобы кошки не обидели… Как
выяснилось, птичку прятать пришлось по другой причине — она сама кого
хочешь обидит! Невинная птичка оказалась беркутом! Бегал по берегу
пешком, не мог взлететь. При поимке и ощупывании обнаружилась опухоль в
области киля. Вот мой Айболит и привез его домой! Сам смылся на работу
на сутки, дав мне указание ПОКОРМИТЬ птичку Беркут оккупировал спинку
нашей деревянной кровати, приняв на ней традиционную позу «гордый
орел». При моем приближении с куском мяса, сразу растопыривал крылья и
шипел на меня, как змея! ! ! К вечеру у меня возник вопрос — где мне
спать? Вычитала, что беркут легко влет ломает хребет волку, но не
гнушается и падалью. Ага, я усну, а он решит, что я — падаль…
Ночевала в кошачьей комнате. Вот радости моим бандитам было! ! ! Короче
говоря, вскоре беркут стал совсем ручным. И поскольку такую
крупногабаритную птицу не удалось втиснуть ни в один вольер нашей
малогабаритной квартиры, так и остался жить в спальне. Кошки извелись
от любопытства! И носы к двери прижимали, и ухи прикладывали, и лапами
двери копали… Пытались понять, что же такое интересное от них
скрывают… И вот, в один прекрасный день, вернувшись с работы,
обнаруживаю дверь в спальню открытой, беркута сидящим на привычном
месте, а кошек — собравшихся в кучку на кухне. И среди трех взрослых и
пяти котят не досчитываюсь 4-месячного Джаза! Перевернув всю квартиру
вверх дном в поисках спрятавшегося котенка (царская охранка умерла бы
от зависти — так мастерски я провела обыск!), Джаза я так и не нашла!
Вариант один — сожрала птичка… Чуть не казнив беркута и почти
решившись на развод с мужем, я случайно обратила внимание на подоконник
в спальне. На нем и оконном стекле, чуть ниже форточки, были заметны
следы кошачьих лапок. Все ясно — Джаз попал в комнату, осуществив свою
мечту увидеть то, что там скрывают от его внимания. Как у ж дальше
развивались события, могу только предполагать… То ли беркут начал
охоту, то ли Джаз просто потерял ориентацию, но то, что он покинул
комнату через форточку — факт! Опросила работников офиса,
расположенного на первом этаже. Нет кот не падал. Обошла всех соседей —
никто не в курсе. И только, бегая в поисках кота вокруг дома, с улицы
увидела Джаза в цветочном ящике балкона, расположенного под нашим. Там
он преспокойненько дожидался начала спасательной операции. Обнаружив
котенка, я испытала облегчение от того, что он жив и здоров. Но и
возникла мысль — как его оттуда достать? Квартира эта не первый год
пустует — владельцы затеяли перепланировку, разнесли стены, завезли
стройматериалы, да так и забросили это дело.Где искать владельцев —
неизвестно.А дело уже к ночи.Вот тут и началась собственно та история,
о которой я и хотела рассказать Звоню, наивная, в МЧС — спасите кота!
Ага, бросились со всех ног! ! ! Это вам не Америка.Не придумала ничего
лучше, как позвонить пожарникам. Обрисовала ситуацию — прониклись.
Явились на красной машине с лестницей. Мужа на лестницу не пустили,
сами полезли. Джаз как увидел незнакомого дядьку в каске, тянущего к
нему руки, так и сиганул из ящика на балкон, а оттуда через разбитое
стекло — в чужую квартиру! Все — тупик! ! ! Пожарные наотрез отказались
проникать на территорию чужой частной собственности без наличия там
пожара.Более хладнокровный человек, возможно, дождался бы утра, узнал
координаты владельцев квартиры, посулил им небывалое вознаграждение за
срочное освобождение котенка. Но я была на грани истерики, а мужа
мучало чувство вины.И мы славненько дополнили друг друга, когда муж
спустился по автомобильному тросу на чужой балкон, а я туда же на
веревке отправила контейнер.Для проникновения в квартиру мужу пришлось
доломать разбитое стекло.Это было очень громко.Особенно учитывая ночное
время.Затем оказалось, что электричество в квартире отключено. Муж
освещал себе путь спичками, оказавшимися в кармане.Попутно создавал
шум, спотыкаясь о бесконечные мешки с цементом и груды
кирпича.Методично обыскивая 3-комнатную квартиру, муж сжег все
спички.Последнюю использовал очень результативнол — поджег
импровизированный факел из ножки поломанного стула и замазанной в
краске тряпки.Не буду томить.Соседи снизу решили, что в квартиру
забрались воры.А бдительная бабушка из дома напротив, увидев сполохи
огня из давно пустующего жилья, пришла к выводу, что в квартире начался
пожар.Почти одновременно амбалы в масках и с автоматами наперевес
сломали дверь, а пожарники забрались на балкон.Муж от потрясения чуть
сам не начал прятаться, как Джаз.Я ринулась на выручку.Хорошо, что
пожарная команда оказалось той самой, которая на мой вызов выезжала.Не
прошло и получаса, как амбалы с автоматами нам поверили.Джаза нашли,
засунули в контейнер и вернули домой.И до утра мы объяснительные писали
и протоколы читали.А потом еще дверь и окно за свой счет соседям
восстанавливали.На следующий день муж беркута отнес знакомому
казаху-беркутчи.А Джаз через пару месяцев уехал жить на Филиппины.С тех
пор ВСЕ окна в нашей квартире заделаны сеткой, и страшнее хомячка у нас
дома больше звери не появляются!

Для всех кому необходима герметизация швов рекомендую эту компанию. Качество и низкие цены гарантированно.

 

Японское искусство секса. с комментариями по частям. Часть 6


Стр. 148: «Не стесняйтесь выражать свои чувства во время оргазма – вы можете смеяться, кричать, стонать, петь. Можете заткнуть рот своими волосами…» (Огласите, пожалуйста, весь список).
Стр. 146: «За установленную плату он брал девушку и удалялся с ней в отдельную комнату. Он раздевал её и покрывал сливками. Если он не мог вылизать её полностью, он платил штраф». (И опять-таки, бедные, голодные японцы… Неужели количество сливок было так строго регламентировано? Впрочем, это ведь только у женщин язык – «самая сильная мышца» тела…)
Стр. 146: «Сразу наносите сливки на тело, так как они не могут долго держать форму, в отличие от пениса вашего мужчины, когда вы будете его облизывать». (Может, лучше вместо сливок пенис «взбивать»?)
Стр. 147: «С 1790 до 1863 гг. были документально зафиксированы публичные половые сношения женщины и коня, но затем эта практика была запрещена, когда от этого зрелища умерла прохожая». (!!! – Просто нет слов! Странно, что это длилось столько лет, и для запрета понадобилось, чтобы кто-то из зрителей откинул копыта. Или люди мёрли регулярно, а это была прохожая лошадь?).
Стр. 147: «Большинство театров имеют маленькую круглую сцену, которая поворачивается, когда действие заходит слишком далеко». (Теперь я знаю, зачем она вертится!).
Стр. 147: «В этом деле имеются сутенёры, но они ничем не отличаются от менеджера в любом другом бизнесе» (В принципе, я всегда предполагал что-то подобное, но не думал, что дело зашло настолько далеко J)
Стр. 150: «Побалуйте себя элегантным рабством с помощью декоративного пояса и длинного японского шнура» (Без комментариев).
Стр. 152: «Вооружитесь палкой для телесных наказаний, что доставит вашему мужчине широкий диапазон ощущений от щекотки до чувства лёгкого жжения». (Чего мелочиться – лучше сразу вооружитесь сковородкой – она доставит куда как более широкий «диапазон ощущений» - от звёздочек в глазах до сотрясения мозга и трепанации черепа).
Стр. 152: «Вы не стразу станете опытной в эротическом рабстве». (Уж конечно! Вам понадобится долгая дрессировка…)
Стр. 152: «…граждане старого Эдо использовали телескопы, чтобы шпионить за сладострастными соседями». (Ничто не ново под Луной. Квазары, пульсары, тары-бары… А я-то думал, чего это в последнее время в России так возросло количество астрономов-любителей!).
Стр. 154: «Это искусственный член, который обычно изготавливался из кожи, а временами, для создания дополнительной тяги, из слоновой кости или рога». (Какой, нахрен, «дополнительной тяги»?! Кто-нибудь что-нибудь понял?)
Стр. 155: «Игры обнажёнными не сводятся только к тому, чтобы раздеваться». (Вот уж воистину гениальная мысль!)
Стр. 155: «Вы можете прикрепить к вашему клитору присасывающиеся колпачки». (Это те присоски несчастных дохлых осьминогов?)

Рекомендую Интернет магазин косметики в Санкт-Петербурге который поможет вам купить подарок своим девушкам по низким ценам.

Самый качественный ламинат краснодар можно приобрести на этом сайте.

Если вам необходима перерегистрация ооо 2009 обращайтесь к этим специалистам, они знаю своё дело. Проверено на себе.

 
Теги: юмор
 
 

Японское искусство секса. с комментариями по частям. Часть 5


Стр. 122: «Возбудить его – в ваших руках, а когда он возбуждён, вы получите всё, что захотите» (Да! Да! Включая машину, шубу, драгоценности и всё такое прочее!).
Стр. 123: «Типичный японский пенис указывает вправо». (Офигеть! Так вот как японская разведка разоблачает иностранных шпионов!)
Стр. 124: «В «Истории Генджи» леди Хигекуро высыпала золу из камина на голову своего мужа, чтобы предотвратить визит соперницы к нему. Её ревнивый поступок показывает важность акта любви для чувственных женщин». (Без комментариев.)
Стр. 127: «Его колени будут сгибаться от удовольствия, и он будет готов, когда вы этого захотите» (Да, да, именно так: волк-хлопотун видит, что кролик уже спарился, и его можно есть).
Стр. 128: «Закройте глаза или оставьте их открытыми». (Хорошая рекомендация, крайне важная и полезная, хотя немного неполная: можно, например, ещё закрывать только один глаз).
Стр. 128: «Настало время для орального секса, такого интимного и такого разного для каждого». (Да, ещё Чапаев сказал, что «есть нюанс»!)
Стр. 129: «Полная копия стоящего члена, он надевался на него, как шлем, увеличивая в размерах и усиливая её удовольствие…» (О, да, негоже забывать заветы великих космобольцев! «У тебя такой большой шлем!»)
Стр. 130: «Сперма содержит 10 калорий в столовой ложке и 32 различных химических вещества». (Интересно, – чисто чтоб поржать, – кто это вычислял и для какой диеты?)
Стр. 132: «Не беспокойтесь, что ваш язык устанет. Это самая сильная мышца вашего тела». (Да уж, русский народ тоже давно отметил: язык у бабы – что помело…)
Стр. 132: «Убирайте зубы, чтобы не поранить его…» (Ага – на полку или в стакан).
Стр. 133: «Когда вы возбуждены, стенка вашего влагалища вырабатывает густую жидкость. Если куртизанка хотела оставить для себя эту жидкость, она собирала её в специально сделанный фаллос». (Опять без комментариев: слов нет, одни эмоции.)
Стр. 134: «Вы можете украсить вашу спальню баночками и флаконами со смазками». (Видимо, для этого их и собирают в специально сделанный фаллос).
Стр. 152: «Она также использовала такие овощи, как редис, грибы, морковь, чтобы добиться оргазма». (У меня только один вопрос: что из этого надо есть, а что куда запихивать?).
Стр. 187: «Попробуйте позицию стоя, когда вы делаете стойку на руках». (Это уже просто цирк какой-то!).
Стр. 142: «Представьте себе обнажённую женщину, лежащую на камнях, покрытых зелёными морскими водорослями, в восторженном забытье, в то время как огромный осьминог ласкает её вульву, а маленькие осьминоги страстно покусывают её рот, обвивая её груди своими щупальцами. Эта потрясающе эротичная картина – символическое изображение женщины, погружённой в глубины оргазма». (Тентаклииии!!)

Родители, помните одну простую истину развитие детей это очень важно, если вы конечно хотите чтобы ваш ребенок вырос умным и счастливым!

Самый лучший интернет магазин косметики в Москве предлагает самый качественный товар по самым низким ценам.

Если вам необходимы строительные материалы краснодар предлагаю посетить этот сайт, вашего города!

 
Теги: юмор
 
 

Японское искусство секса. с комментариями по частям. Часть 4


Стр. 105: «Идите дальше и спросите, мастурбирует ли он при звуках вашего сексуального голоса». (Это того самого, дикого и глухого, который сел от пения ночью на крыше?..)
Стр. 105: «Побалуйте себя, если осмелитесь» (Наверное, всё-таки не стоит после такого предупреждения).
Стр. 106: «Путеводители по публичным домам толщиной с телефонный справочник…» (Как-то с трудом могу представить себе публичный дом толщиной с телефонный справочник, даже при японской плотности застройки).
Стр. 106: «Она массирует его тело, потом ополаскивает мыло». (Здрасьте-нате! А мыло-то на фига ополаскивать?)
Стр. 107: «…сумо олицетворяет в себе дух борьбы. В сумо и в постели мужчина борется со своим пенисом». (Ну, это-то и ежу понятно. Каждый знает, что один борец на ковре всегда зовётся: «Этот наш», а другой – «Какой-то хуй»).
Стр. 107: «Наденьте на вашего друга свой любимый костюм и вытирайте его так, чтобы он этого не забыл» (По-моему, тут перепутан порядок действий, или я чего-то не понимаю).
Стр. 107: «Запах мыла возбудит вас обоих…» (Без комментариев).
Стр. 107: «Чередуйте ванну с купанием под душем. Вы увеличиваете поле для игры». (Без комментариев. Хотя даже «Word» подчеркнул).
Стр. 108: «Потеря девственности во второй раз может принести большое удовольствие» (Я даже затрудняюсь предположить, что произойдёт с женщиной при пятой или шестой потере девственности. Наверное, её просто разорвёт, как хомячка от капли никотина).
Стр. 108: «Чтобы сделать ягодицы круглыми, одна девушка, как гласит легенда, танцевала перед Храмом Луны в платье из чистых белых перьев». (Интересно, – нет, ну чисто теоретически, – ей это помогло?)
Стр. 111: «Называемое шинджу, любовное самоубийство, представляет собой трагический пример японского восхищения красотой, наслаждением и смертью. Итак, теперь о фугу». (Ничего не скажешь, весёленький переход от темы к теме).
Стр. 112: «Заключительное блюдо – течири-фугу, […] – приносит возбуждение от победы над смертью» (Вообще-то, кто кого победил, обычно выясняется не сразу).
Стр. 112: «Потом приносят афродизиак – яички фугу – в стакане горячей сакэ». (Вы можете думать что хотите, но рыба с яйцами – это уже перебор. Даже если это фугу).
Стр. 118: «Независимо от их вкуса, устрицы сочные и сладкие как ваша грудь». (Да, да, это как в том анекдоте, где «прежний директор любил пососать с пивом»).
Стр. 116: «Вы узнали все моменты коконо-токоро, у вас есть хари; вы ики». (Ну, тут тоже всё понятно, ничего не надо объяснять: амант моя сделала мне индефелите, а я ку сюр против риваля реванжироваться?).
Стр. 118: «…пенис всегда изображался больше, чем в жизни, потому что если бы его рисовали в натуральную величину, едва ли там было бы на что посмотреть». (Бедные, бедные, несчастные японцы…)

Как вы считаете частная школа Ступени, которая позволяет вашим детям раскрыть в себе таланты, должна быть в каждом городе?

ЕСли вас интересует создание интернет магазина под ключ чтобы зарабатывать на нем кучу денег, вам неприменно к этим специалистам!

Дорогие родители, помните что подготовка к школе немаловажная ступень в жизни вашего ребенка, поэтому выбирайте репетиров только на этом сайте. Где собраны лучшие из лучших.

 
Теги: юмор
 
 

Японское искусство секса. с комментариями по частям. Часть 3


Стр. 56: «Снимите обувь и скажите «Ах». (Вероятно, тут корректор просто вычеркнул вторую половину слова, а именно – «…уеть»).
Стр. 58: «Наденьте свободное кимоно без трусов…» (Вот уж не знал, что трусы – это деталь кимоно).
Стр. 62: «Передвиньте пианино (или попросите его помочь вам, что доставит ещё больше удовольствия)…» (Интересно, как пианино на эту просьбу отреагирует?)
Стр. 67: «Оденьте стены в какой-нибудь цвет…» (Да, да – и непременно обуйте полы! Желательно тоже – в какой-нибудь цвет).
Стр. 67: «…теплота в вашем доме приглашает его уютно свернуться калачиком рядом с вами» (Тут, вероятно, речь идёт уже не о мужчине, а о какой-то собаке).
Стр. 72: «…молекулы запаха […] могут стремительно попадать именно в ту часть мозга, которая отвечает за эмоции…» (И ещё, там же): «…молекулы запаха, движущиеся со скоростью света, проходят через ходы прямо за переносицей его носа, что достичь лимбической доли его мозга…» (Без комментариев. Орфография оригинала сохранена).
Стр. 80: «В древние времена молодые красивые девушки готовили сакэ примитивным способом: они жевали рис и выплёвывали его в большой таз, тем самым подтверждая её чистоту». (В общем-то, я никогда не любил сакэ, но всё равно не понимаю, чью чистоту (и главное – как) это действие должно подтвердить).
Стр. 88: «Станьте безрассудной. Повойте при луне, погрызите чипсы, оливки, сыр – и друг друга». (Без комментариев).
Стр. 85: «Второй элемент – это битай, кокетство или шарм […] Женщина, которая обладает битай, очаровательна, но не вульгарна и не распутна» (Ну, в общем, я бы тоже поостерёгся сказать женщине с битой, что она вульгарна и распутна J).
Стр. 87: «…если вам не нравится то, что внутри, подождите немного, и это выйдет наружу» (И опять-таки – кто бы спорил!).
Стр. 90: «Куртизанка носила длинное платье, чьи рукава имели длину примерно 72, 5 см.» (Это примерно. А если точно, то 72, 53456 см. или что-то около того).
Там же: «…носите какую-нибудь деталь одежды, которая колышется от ветра, например […], висячий пояс, за который вас может держать ваш возлюбленный во время прогулки» (Ага, чтоб не сбежала. Зачем же голову ломать? Проще сразу купить ей ошейник и поводок).
Стр. 100: «Мужчины бегали за ней всю ночь, ломая мебель и пытаясь снять с неё кимоно. В жизни гейши такие игры были обычной забавой». (Ну надо же, до чего весёлая была жизнь у древних японцев!).
Стр. 104: «Мужчина становится на подушку, спина к спине с гейшей. На счёт «три» они толкают друг друга ягодицами, чтобы гейша потеряла равновесие и упала, тогда мужчина хватает её». (Очередное спасибо автору: теперь я знаю, как размножаются ёжики).

Для всех желающих похудеть, предлагается диета на капустных листьях очень популярная и уже доказавшая свою эффективность.


Отличный сайт чтобы купить детскую мебель по не бывало низким ценам!

На этом сайте только полезные советы для подростков и их родителей!

 
Теги: юмор
 
 

Японское искусство секса. с комментариями по частям. Часть 2


Стр. 40: «…используйте бергамот (тонизирующую траву, которая имеет запах апельсинов)…» (Вообще-то, бергамот – груша, которая пахнет мокрой кожей, но уж никак не трава, которая пахнет апельсинами!).
Стр. 40: «Туалеты появились давно. (Кто бы спорил) […] Они также могут предложить вам функции биде, сушилку с тремя температурными режимами, дезодорант, чтобы устранить неприятные запахи (Аххуеть! Где такие туалеты? Дайте две!), а также пульт дистанционного управления (А он-то там зачем?!)».
Стр. 41: «Самое лучшее время для купания – это когда вы не очень голодны и у вас есть время помечтать» (Что они собираются делать – купаться, есть или мечтать?).
Стр. 46: «Фокусируйтесь на меняющихся физических ощущениях: какими нежными ощущаются груди, когда вы прикасаетесь к ним (Ну да, а обычно они на ощупь как булыжник…), какими твердыми становятся ваши соски, когда вы натягиваете их». (На что? На детские бутылочки?)».
Стр. 48: «Когда вы делаете вдох, почувствуйте, как грудная клетка и желудок расширяются…» (Как же это мне на биофаке забыли сказать, что дышим мы, оказывается, желудком?)
Стр. 49: «…употребление пенистого зелёного чая с его слегка горьковатым ароматом весенней травы, шунсо (это, кстати, старинное японское название волос на лобке)…» (Круто! Где чай и где лобок?! В огороде бузина, а в Киеве дядька, - я всегда это знал!».
Стр. 52: «Отгоняйте москитов, зажигая сухие чайные листья в горшке». (Без комментариев).
Стр. 53: «Думайте о чае, и вы будете думать о Дзэн. Они, как братья-близнецы, так тесно связаны между собой, но очень разные». (Она вообще, сама поняла, что написала? Вообще-то, близнецы потому и зовутся близнецами, что они одинаковые. Что же до чая и Дзэна – тут опять без комментариев).
Там же: «Японские женщины имеют специальные дни, когда они отдают дань уважения старым лифчикам, заколкам и другим обычным вещам. Вы собираете их в коробку, потому что уже не пользуетесь ими, но уделите им иногда минутку внимания и уважения». (Глубокоуважаемый шкаф по-японски! Вообще, у нас это называется «барахольством» и «тряпичничеством» и вряд ли поощряется в любой стране мира).
Там же: «Представьте, что на подошве стопы имеется дверь. (Уже хорошо) Выгните стопу и откройте дверь, позвольте выйти напряжению, затем сожЬмитепальцы ногвниз (Ладно хоть не вверх…) и закройте дверь». (С той стороны. А также выключите свет, газ и перекройте воду).
Стр. 55: «Сны – это информация из глубин подсознания, […] которая помогает вывести вас на поверхность» (Может, всё-таки, на чистую воду?).

Есть у вас есть вопрос как поставить апостиль вы можете его задать бесплатно он-лайн юристу на этом сайте.

Отличная статься худеем после родов поможет молодым мамам быстро придти в свою былую форму!

Спешите купить Подлинные футболки Ed Hardy из США от 1999 руб.! только на этом сайте!

 
Теги: юмор
 
 

Японское искусство секса. с комментариями по частям =)


Стр. 5: «Посвящается моему мужу, Лену Ла Брэ, самураю в моей спальне». (Надо же, какие странные имена у нынешних самураев!).
Стр. 5: «Я достаточно давно знакома с Японией и много лет проработала в японских компаниях». (Да, да: плавали, знаем: «Я три раза проплывал мимо Японии, и сейчас вам всё расскажу»).
Стр. 18: «Гейши традиционно использовали соловьиный помёт, чтобы очищать кожу лица. Пройдя специальную процедуру дезодорации, он и сегодня продаётся в маленьких пакетиках, но стоит очень дорого». (Дамам на заметку: куриный помёт продаётся в любой садоводческой лавке как удобрение, на вес, и стоит копейки, по составу ничем не отличаясь от соловьиного).
Стр. 28: «Поработайте над своей походкой по лестнице, когда на вас надеты только туфли на высоких каблуках и сексуальное бельё. Не показывайте удивления, если кто-то будет смотреть на вас». (Также не показывайте удивления, когда за вами приедут санитары).
Стр. 28: «…ученица-гейша должна была заниматься пением на крыше дома под звёздами, пока холод не ломал её голос и не придавал ему дикое глухое звучание, которое ласкает японцам слух». (Интересная рецептура, думаю, многих отечественных певиц заинтересует).
Стр. 33: «Это [купание в одежде – Д. С.] породило заблуждение, что у европейцев есть хвосты, так как японцы интерпретировали турнюр как средство, единственным предназначением которого было служить футляром для женского хвоста, который наматывался наподобие катушки, когда им не пользовались». (Не пользовались ДЛЯ ЧЕГО? Мух отгонять?).
Стр. 35: «Закройте глаза и сфокусируйтесь на слове или фразе «Му». (Так вот что твердил старый марабу!)
Стр. 36: «Обёртывание тела водорослями – это восстанавливающая процедура. Используйте водоросль вакаме (или любую, какую найдёте). (А проще сразу – бухнитесь в болото. И сфокусируйтесь на слове или фразе «Ква»).
Стр. 37: «Синтоизм […] всегда придавал огромное значение ритуальному очищению, а это включает купание в ванне. Буддизм […] считает тело всего лишь иллюзорной внешней оболочкой, которой не надо уделять внимание. Соедините эти две концепции – и вы получите… групповое купание в обнажённом виде». (Пацталом. И комментариев не будет.)
!!!!! Внимание !!!!! Уважаемые !!!!! Читатели !!!!!

 
Теги: юмор
 
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10

 
           
12345678910111213141516171819202122232425262728293031